佑佑皮皮 in Pixnet

我爸在我印象中，是個不太會情緒表達的傳統父親。我媽曾告訴我，我出生後我爸抱我的次數絕對沒有他抱佑佑多，不過對孫子就不是這麼一回事了。

佑佑出生後，嘉義玩具店姑婆某日送來一批組合塑膠軟墊，為了怕佑佑學習爬、站、走時「碰撞」的「疼痛指數」能減緩些（塑膠軟墊？我想有孩子的家長大概知道這是什麼）。我爸拿到後不只每片拿起來擦拭，爸也說他曾看過報導，這種塑膠軟墊剛開始使用時要先「通風幾天」，讓一些化學氣味散開後才給幼兒使用。

因此我爸把一堆塑膠軟墊每片拆開後擺滿老家的三樓地板，人家是擦地板我爸是每天擦完正面後等風吹乾後，又把每片塑膠軟墊翻過來擦反面。三樓的門窗皆開，只為了能有更多風吹乾軟墊上的擦拭水漬、吹散對身體危害的毒素。

如果是我們，大概最多只是使用前擦拭乾淨罷了，哪會這麼「厚工」每天擦拭又翻面，而且不是一天，我媽說我爸重複動作要至少兩個星期才有用，和我爸的勤奮相較我們簡直有夠懶散。

我有時候問佑佑：「你記不記得阿公？（因為我爸在佑佑一歲一個月時離開我們）」。

佑佑會告訴我：「我記得阿公」。

我只隱約片段記得幼稚園前的一些記憶，但有誰記得起一歲的事情？你嗎？我嗎？還是我們嗎？

我知道泛黃的相片與塵封的老家三樓，不會使記憶重整；不過我相信人在稚兒生命某處，應該還是會有些記憶，如果這些隔代互動的記憶不被提起，就容易被冰存，梗塞在罕有的沈默抽屜理。

因此不管模不模糊，上述塑膠軟墊的生活雜事或其他我爸對佑佑的好，我會告訴他：「世上曾經有人這麼疼你，非常疼你，就是爸爸的爸爸，也就是嘉義阿公」。

當佑佑看我部落格時，有時候我們會重看回顧爸爸一生的短片（雖然平凡，他是我父親），和孩子依偎著看，時間流動和空間凝固，當下大概也是我們家男人的三代同堂的時空吧。

想想，現代要求什麼「好爸爸」的幾個指標之一是要學會帶小孩、包尿布，這對多數爸爸們都不是問題，但對照上一代傳統的父親角色而言，實在很難聯想我爸也會幫佑佑把屎把尿換尿布、洗澡、唱歌給佑佑聽。什麼「好男人」、「好爸爸」這種標籤化的形容詞都不厲害？我爸早就是「好男人」中「阿公級數」的代表了。

多一顆糖是「疼」孫，而爸媽卻解釋成「寵」孫。這涉及到父母角色和立場，和阿公阿嬤是明顯不同。因此我看到這期親子天下有篇「祖孫相處：多給一顆糖的疼愛」，心裡頗有感觸的。

簡單分享一件生活雜事：

我姐上次從英國回台後，帶著兩孩子（和佑佑、彥彥年紀差異不大）來我們家看我媽，因為姐家的育兒觀念比較開放民主，聽到我媽用「騙」的方式和小孩互動就有教養上摩擦（中間過程不細述），因為姐覺得大人不能「騙」孩子，答應的事情又是答應，對孩子說謊、欺騙或恐嚇在他們教養過程中是不被允許的。

媽說，小孩都是「騙」大的，就像用國語問：「你在做什麼？」、有人回答：「我在帶小孩」；台語不都說：「我勒騙囝仔」

我姐沒錯，站在我媽的觀念好像也沒錯，我們家的互動機制算很不錯，釐清我媽表面語言及行為背後的好意，還有理解尊重我姐堅持的養育原則後，我媽和我姐（我印象中）電話中就談開了。

不論是我姐或我，對上一代的一些教育理念或方式當然不會全然苟同。我媽算是受過教育訓練、啟智班老師退休的人對教育敏感度應該比較高、也能較能理性溝通的人，連我媽都會和我有教養上的認知小戰役，也能想像隔代的育兒理念落差在部分家庭會造成怎樣世界大戰。

親子天下該文作者陳佩雯這篇寫得相當好，只不過作者用把「疼」與「愛」區分為「祖父母屬於疼」、「父母親屬於愛」，我理解這是寫作上故意用二分法，這樣才能看到當中差異。

只不過「疼愛」、「疼愛」，這詞是同義複詞，也許「疼」和「愛」的古文義理解釋中有細微不同，但它們本質上並不稱異。我想從「疼」、「愛」延伸的是：「祖父母對孫子的疼」，和「父母對孩子的愛」就像「疼」、「愛」的說文解字一樣，祖父母和我們教育孩子的方式或許不一樣，但我們本質上都是愛這位眼前與你有血緣關係的小天使。

我媽曾告訴我們：我可以幫我們照顧小孩，但「孩子是你們的」，因此「你們」才是要負責教養的人，也是和孩子以後會長久生活的人。

是啊！教養絕對是父母的責任，疼愛孩子才是阿公阿嬤的「特權」，讓孩子有機會體驗老一輩人的生活經驗和古早故事，這些都是我們無法提供、又最真實的生命內涵，因此應該容許孩子和阿公阿嬤有「特殊互動」的情境和模式。

有父母怕阿公阿嬤會破壞教養的馬其諾防線，然現在三代同堂的家庭應該比較少，以小家庭為主流家庭結構居多。因此阿公阿嬤偶爾的「寵愛」不會造成孩子道德價值或行為的潰堤。一個行為違常的孩子誰該負責？也許是父母、也許是學校、也許是整個社會，阿公阿嬤反而是肇因末端，有時候卻被當成代罪羔羊：「你看你看，都是阿公（阿嬤）教的」。

作者陳佩雯文中提到一句看似簡單的道理，卻頗有意思：

「給多少糖是教養問題，那是爸媽的責任；阿公阿嬤的工作就是要含飴弄孫，疼愛孫子」。

確實，父母應該站在更高的位置，我們應該告訴孩子，盡量去體會、盡量去擁抱阿公阿嬤的無限疼愛外，同時也要告訴孩子，爸媽的疼愛也是無限的，但我們對他的生活或行為會有限制、會有尊重，也允許彼此討論的空間。

共勉！

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/59435586

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