佑佑皮皮 in Pixnet

每次彥彥都去吵佑佑拼圖，或者把佑佑拼完、正在拼的拼圖一整個倒掉，雖然佑佑每次都用尷尬的笑容看著我，有次我試圖問佑佑：「你有沒有在生氣？ 」

「WU啦（「有啦」的閩南語） 」，這樣的答案理應是「生氣」的口氣，但佑佑用平淡的口吻回應我。

我再確認一次，佑佑到底知不知道「生氣」這個情緒表達意念。

「爸爸在問一次喔，弟弟剛剛給你弄拼圖，你有沒有『快樂』？」，我試著用反問句套佑佑。

「沒有ㄋㄟ」，佑佑搖搖頭。

（事實證明，他本來就懂快樂和生氣，這根本是一個自認這樣問很聰明的爸爸問的一個耍白痴問題）

喔，我心裡瞭解，彥彥的舉動，真的導致「他在生氣」。

• 他已經被強迫要學會隱藏生氣的情緒？

其實在某時候佑佑隱藏他的生氣，這個某時候的分野就在於佑佑當哥哥以後，他被強迫長大，他要懂得禮讓弟弟，他始終被要求當弟弟的好榜樣。連弟弟把他拼到一半的拼圖弄翻，佑佑也只是生氣，而沒有用推弟弟、打弟弟的方法表達抗議。

或許自己家庭影響，我們一直秉持尊重小孩的發言權與自主性，原則性之外的管教，凡事多尊重小孩，讓孩子去選擇要或不要，那我們才有立場要求他對這個選擇負責，就算他只是個兩歲多的小娃。

前幾天我發現佑佑拼完的拼圖又被彥彥當場毀掉，佑佑竟然跑去向八德阿嬤告狀：「弟弟把我A拼圖弄壞了耶」。

我察覺到他的憤怒，憤怒到把這事情渲染，他似乎在向他人宣告他被欺負了。

（他是喜歡拼圖的小孩～）

之前沒太注意佑佑的情緒反應，直到最近我們發現佑佑有時候隱藏他的不高興，原來佑佑一直被我們誤解，他也有人的「正常」情緒，因為他辛苦拼到一半的成品被弟弟1秒破壞，但我們總是以「弟弟謅細漢A，還不懂事」來分解佑佑的情緒。

當我慢慢發現佑佑生悶氣時，我提醒佑彥媽，「弟弟謅細漢A，所以......」這個理由我們要看情況用，這理由有可能成為負面教育的必死金牌。同理心而言，就算是成年人拼圖拼快完成了，突然整個被倒掉破壞，誰能不生氣？那......佑佑為什麼不能生氣？

• 你快樂嗎？你生氣嗎？

教育外在的「規矩」之外，對於內在他們的情緒與想法也需要重視，最近我們學著「記住」問佑佑的內心情緒，他快樂或生氣？

在父親的這個角色中，我已經做了兩年多的學生，扮演雙重角色的時間或許是一輩子的事情，對於彥彥並不是特別遺漏，彥彥有意義的互動還在初步，而是佑佑已經能簡單口語互動的年紀，常有更多的察覺與自省，所以在學習中還是會有深刻的領悟和心得。很想和有小孩的父母分享心得：就是對於特定情況，你可以詢問你家寶貝的心理狀態。

「你現在有沒有生氣？」、「你現在有沒有快樂？」、「為什麼生氣？」、「為什麼快樂？」，他們的答案會帶我們到我們未曾思索過的空間。

• 分享情緒

這樣的詢問能讓他們把情緒和我們分享，我慢慢發現，佑佑會「主動」告訴我們他的喜怒哀樂，例如我已經很想睡了，他還叫我起來玩「打架」的遊戲（這遊戲不都玩了千百回了，不過他最近會自己想當「怪獸」，這倒是轉變），不理他他會說：「我在生氣ㄋㄟ」。

我喜歡他把情緒告訴我們，和我們分享「他們自己的」喜怒哀樂，而不是「我們要的」喜怒哀樂。

回歸主題，佑佑是兩歲七個多月的小朋友，但彥彥是個一歲的小娃，我們還沒辦法用理性溝通教育他們兄弟倆，目前多數是告訴彥彥：「哥哥在拼圖，不能過去」。但效果不大，彥彥還是照爬過去，想當然爾就會聽到：「弟弟，不行！ 」的回應。

現在的「對策」只能消極的盡量利用弟弟爬出去房間時（或直接抱弟弟去客廳），讓佑佑能「安心」的拼圖（說安心，是因為只要有弟弟在，佑佑隨時要注意，因為弟弟隨時會「突擊」 ）。

只要是人，都會爭吵，尤其是小孩子這類群，爭吵是他們擅長的一部份，手足間的爭吵也是成長的一部份，我們始終是兩個小孩子的靠山，但在必要時候還是要當仲裁者。縱使我們已經成為包尿布、把屎把尿的達人，不過我們不是育兒專家，對於更精準的手足互動與教養，我們都在跌倒中尋求更適合教養小孩的方法。

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