(居家照,非昨晚拍的照片)
昨晚佑佑要睡前時才說他有一個新功課沒寫。
「星期四不是只有背唐詩和畫畫而已嗎?」
「有一個新的,要練習寫自己名字的功課」,佑佑說。
睡前才說還有一個功課完全沒做,我頓時怒火中燒。
「現在什麼時間了你才說,剛剛還跟爸去7-11吃冰棒,回來還在看八仙過海的書,也沒說還有一個功課,你是在幹嘛?」。
我一連數落了佑佑好久,他站在我前面,眼中看著一個被惹毛的老爸。
「我剛剛想和爸爸玩啊,多了這個功課,晚上爸爸陪我的時間就會少了」,佑佑說。
會提醒自己別亂發火,但小孩有時會不經意逾越界線(也許他們是挑戰),剛好採到自己的敏感神經,他們會有無妄之災。
本來我們只需要用提醒的口吻告誡小孩,也會因為情緒高昇而變成聲言厲色般的連珠砲攻擊。
有時後自己對小孩的壞口氣,發怒完還會有點內疚。
但情緒來的快,去的也快,氣頭上聽到小孩一些童貞語言,心裡會慢慢柔軟。
佑佑「已經不小,但他仍小」,有些規矩如果沒有要求,他會不知道對錯的界線。不過有想想,當下的發怒很多都帶有情緒,我們會使臉色,而小孩也會看臉色,我比較不喜歡「彼此敷衍」的感覺,孩子越罵越皮、越罵越老成並不是好事。
孩子要懂他們為什麼被罵,也要理解為什麼父母依然永遠愛他。
「好,快去做,阿嬤看完夜市人生還看到你功課到現在沒做,你不只被我罵,阿嬤也會罵」,我口氣緩和些的告訴佑佑。
「爸爸,你還有沒有在生氣?」,佑佑溫柔的問。
「還是有一點,但比較不生氣了」,說這句話時情緒確實已經降溫許多。
「你甘哉(知不知道),霞那(為什麼)爸爸比較沒生氣了?」,我刻意問佑佑,因為我知道佑佑的答案。
「因為我和弟弟c(是)爸爸世界上熊愛e(最愛的)人」,佑佑回答這個已經被內化幾百次的答案。
我抱抱佑佑。
兩個彼此都知道對方會問什麼、會回答什麼,但我們還是樂此不疲。
我想讓孩子知道,他們做錯事情我們會生氣,但無論如何我們都會彼此包容,因為我們是一家人,彼此都是「熊愛e」人。
親子教育裡有很多東西是說不明白的,一百個家庭有一百種教育方式,就算是一個人也會隨時間流逝或人事更迭而改變以往思維。
唯一不變的是親子中「愛」的本質,跳脫孩子做什麼事情我們都給予正向鼓勵的讚美式口語,我更覺得讓孩子知道「他在我們心中是很重要的人」,這是除了讚美外,另一種維繫家庭關係很重要的無形機制(因為我們心在一起,也一起出發)。
我們不會讓情緒蔓延許久,對孩子罵完了、說通了、想透了,心中怎還有火?只聽到心裡在唱歌。
「你(們)永遠是爸爸媽媽熊愛e人」,不是育兒書的親子噱頭、也不是甜蜜家庭的口號,這是我們和孩子緊密互動的「通關密語」,說完他們不會像阿里巴巴一樣「看到」金山銀山,而是「感受」到我們對他們永遠的包容和無止盡的愛。
原文出處:http://blog.xuite.net/xalekd/940109/45256798
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