佑佑皮皮 in Pixnet

昨天因開會提早開完，我臨時決定想回家用午餐。我一直以為當我回家打開家門時，我媽應該「不是在看電視，就是在看報紙」。

「阿嬤伊e興趣c（是）看報紙」，彥彥曾這樣把我媽「歸類」。

我回家時客廳沒看到人，從房間傳來彥彥和我媽的對話和笑聲，原來我媽在唸故事書給彥彥聽。

我媽真有心，我這樣覺得。

佑佑上幼稚園後，每星期五的功課就是「看書畫畫」。

也就是幼稚園會讓小朋友自己去選一本書，然後把書上印象比較深的故事（角色）畫出。

親子共讀需要耐心，但有時候因為懶散，佑佑也已經會看字，因此偶爾我們會放牛吃草的讓佑佑完成功課。

因此我知道「親子共讀」不只需要父母有時間，而且要有心陪伴。

有時候我會告訴佑佑：「我在忙，佑佑你先去看，看完我們再一起看要畫什麼」。

老實說，沒時間是藉口，懶散才是主因。

因此我說我媽還真的很有心，不是蓋的。

其實我媽老了，真的很老了。

30年次，算算現在也70歲矣。

前陣子中午用餐時，看到電視新聞一位老太太被飛車搶劫，街道監視器把所有過程拍下。

下個畫面是記者採訪那位老太太的新聞片段，我看那位老太太頭髮都白了，記者旁白大概是：「66歲的老太太表現很鎮定......」。

當時我心想：喔，畫面中看起來是「阿婆」樣子的老太太「才」66歲，我媽真的老了。

只是我媽頭髮都沒有「暱（「染髮」的台語）」，黑頭髮「暫時」比白頭髮還多，因此看起來不像70歲的老人。

記得曾在哪裡看過一個研究：

年老後的漸漸失智，或記性不佳，對家人雖然是折磨的，但對老人本身有其正面的作用，因為他們可以漸漸忘記世間的悲歡情仇，忘記誰曾暗地裡從背後刺一把刀，讓腦袋慢慢回歸空白後的人生，入土前回歸嬰兒無憂的天真，是一種幸福。

因為代間區隔，我媽雖然在生活上和我還是有著許多不能認同彼此價值的爭論存在，但整體而言我媽是懂得惜福的人，懂惜福就能擁有更多幸福。

有時候聽我媽在電話中和朋友高談闊論時，會顯露滿足現在生活的幸福感。

例如她會覺得：咱家很幸運，我和我姐各自有兩子，孩子們也算可愛乖巧，生活平安，家庭關係也順順的，她覺得「人生能這樣就好」。

尤其遇到日本311地震海嘯的天災後，老一代的人如我媽，更有「知足、惜福」的宿命感。

是的，「人生能這樣就好」不是原地踏步，對我媽而言是一種豁達的價值觀。

也因為我原生家庭對事情的看法多數正向，人生觀豁達，因此也影響我對生死的看法。

（攝於總爺藝文中心）

上週佑佑的幼稚園至木柵動物園進行戶外教學，我和佑彥媽各自請一天的假陪佑佑，順便觀察他和同學的互動情況。

活動結束後還有許多時間，趁當天是一般日，我們上北二高木柵系統直接趨車至北海岸走走（其實只是漫無目的的隨繞在濱海公路）。

「如果阿嬤沒來帶我，我怎麼回家？」，在車子裡，佑佑拋出個小問題。

「如果平常阿嬤沒去帶你，可能就是你已經年紀大到會回家了，或阿嬤已經死翹翹了，你可能要課後留校或去安親班」，我說。

「我覺得阿嬤e最先死」，佑佑說。

「因為阿嬤熊（最）老」。

「不一定啊，有時候可能爸爸如果開車不小心車禍，也可能先死翹翹」，生命的終結除了年歲，還有沒預期的意外，我覺得還是得說明白。

「可是我覺得阿嬤e這兩三年死翹翹」，佑佑接著說。

「佑，你怎會這樣覺得？」，誰也不能預測人生，但聽到佑佑這樣的回答，尤其對象是我媽，心中還是有許多難以言喻的感覺。

「我嘛嘸哉（我也不知道，台語）」，佑佑說。

「佑佑，阿嬤說，她還要參加你的結婚典禮耶，你覺得好不好啊？」，其實這是我爸逗弄佑佑時說的，但我爸在佑佑一歲時就已經離開。

「好啊」，佑佑天真的回答。

現在父母提倡親子陪伴與親子互動，這些都是值得去實踐，而非口頭上推敲。

我們沒必要把小孩設限在某個議題，只要他想聊，我們大概會給他一種「說法」，而非制式的標準答案。

否則像部分親子專家常著墨於什麼話該說、什麼話不該說，那反而侷限了親子討論的強度和深度，更缺乏「真實生命」應展現的各種樣貌，包括道德禁忌。

或許和孩子的對話過程，不管孩子是否已經成熟到可以覺察生死，但佑佑提出的許多他觀察、他意識下的家庭生死，在我看來是一種健康的態度。

時間流逝永遠比我們想像的還要快（今年又過了四分之一矣），不管如何逃避，大夥兒最後都一樣「殊途同歸」。

總之，我媽老了，這樣的年紀在一般人看來彷彿只剩下夕陽餘暉，但她依然「有心」的陪伴我的小孩，相較多數隔代教養的小孩，我覺得佑佑、彥彥算是幸運兒，我也該滿足。

親子互動的快樂和痛苦，要由每個家庭的關係來當分水嶺，每個家庭的分水嶺座落方式不同。

雖然生活中還是有無法達到共識的生活方式，但生命態度或平常的照顧和教育，我還是很感謝我媽，展露餘暉外的子孫愛光芒。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/43710897

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